Era hora.

Lamerme las heridas, por una vez en la vida, ha funcionado: ya no duele mas.

La verdad revelada.

Hasta que un día lo entendí: jamas le rompieron el corazón.

Make a wish.

Hoy dormí todo el día.
Apenas abrí los ojos sentí que el mundo giraba a una velocidad vertiginosa, imposible llevar el mismo ritmo.
Quería vomitar pero no hay alcohol en mi organismo desde hace mas de una semana. Tome un te y comí pan, la mayoría de los mareos se solucionan con comida. Pero no hubo caso, seguía queriendo sacarme algo de adentro. El te y el pan fueron una buena opción. Pero el mundo seguía inestable, seguía moviendose.
Pensé que era la venganza del delivery: no solamente nos mando lo que quiso anoche sino que además lo cargo bastante, para que aprendamos a callarnos y a comer lo que nos toque en suerte, sin quejarnos. Hata que me di cuenta que no queria sacar el contenido del estomago sino lo que tengo dando vueltas en la cabeza y el corazon desde hace rato. Queria descargarme. Queria quejarme.
Que fácil seria la vida si la transitáramos sin mover una ceja ante algún inconveniente. Si a todo dijéramos "si, señor". Como cuando eramos chicos.
Pero no lo somos. Somos gente grande y responsable que tiene que hacerse cargo de sus errores, pagar la tarjeta en termino sino te la cortan, llegar a fin de mes con plata en la cuenta por si te enfermas, planear una cena con anticipacion y con las agendas de los implicados a mano para no ofender a nadie.
No quiero ser grande.
Quiero poder dormir hasta las 3 un sábado sin pensar que tengo cosas que hacer.
Quiero no tener que esperar hasta que termine la cursada para poder salir.
No quiero mas responsabilidades.
Estoy harta de ser madre de mis hermanos y de mis padres, nunca en el lugar del cuidado, siempre de cuidadora.
Quiero otra vida mas justa, menos sacrificada.
Podes ir tomando nota, Señor.

Dejala que se golpee.

No entiendo porque me mentís.
No me entra en la cabeza porque esa necesidad patológica de decirme una cosa y que sea otra exactamente opuesta.
Si te vas a casar con ella y todos lo sabemos(no duele, les deseo lo mejor)
Si vos y yo no somos mas que esto: veinte minutos un sábado a la noche, un par de risas esperando el colectivo, un encuentro entre casual y orquestado una vez al año para saber si seguimos vivos.
Si no duele mas saber que no-me-que-res, que nunca me quisiste, que querías probar tus teorías y lamentablemente yo fui tu rata de laboratorio.
Pero no me cierra por ningun lado la mentira.
Porque yo necesito saber, necesito las cosas claras, si no es en mi, al menos en los demas.
No te amo, ya no...alguna vez lo vas a aceptar? Te quiero, si, porque te ame con una fuerza que no creí tener, porque te di una importancia que no te merecías y porque en el fondo, tuvimos nuestros buenos momentos y nuestros malos también.
Juntos.
Pero no soporto que me mientas.
Me haces perder la fe en el mundo entero.
Me obligas a aceptar la triste realidad de que seguis tan enfermo como antes, tan solo aunque estes rodeado de gente; mas solo que yo que te busco en mis momentos de desesperacion.
Lo lamento profundamente. Lamento ver que los años pasan, que crecemos y nos volvemos retro y vos insistis en mantener tu caracteristica primaria viva, aunque tarde o temprano, vaya a matarte en vida.

5 tipos de cansancio que adoro.

El de después de correr o nadar, con kilotones de adrenalina corriéndome por el cuerpo.
El de pocas horas de sueño seguidas de muchas horas despierto, pasada de revoluciones totalmente, drogada pero sin drogas.
El de toda la vida, ese que te hace querer irte al sur de mochilera después de padecer otro viernes mas tratando de salir de Buenos Aires.
El de post-recital.
El de hoy, donde cada músculo tensionado me recuerda la presión de tu cuerpo sobre el mio, el sabor de tu espalda, el placer de que me beses con gusto a limón.

Un error muy común.

Si se mueve, desaparece.
No tensa un músculo, si se mueve todo desaparecerá y a pesar de sus recelos iniciales hay cosas en este mundo que la conmueven: la lluvia, las flores, los ojos violetas de la nena que vio al cruzar de una vereda a la otra en Corrientes y Callao, la música.
La música.
Cierra los ojos, recuerda movimientos: soles y bemoles primero, un contrabajo marcando el ritmo, ahora un piano, entrando por la derecha un violín domina la escena. No entiende cómo algo tan inútil le resulta tan poderosamente atractivo. Piensa en Eric, casi puede escucharlo explicando porque los humanos no merecen piedad: miles de milenios y aun siguen creando.
Si se mueve, todo desaparece.
Vibra en una frecuencia tan alta que si alguien entrara en este momento a la habitación lo único que percibiría seria una sombra borrosa en el lugar en el que ella esta parada, una luz entre violeta y azulada formando un campo de energía al cual le seria imposible acercarse.
Lamenta profundamente tener que partir pero ordenes son órdenes: con intencionada lentitud va bajando el nivel de su nirvana, hasta volverse sólida, real, humana.
En ese instante los ríos se secan, los volcanes erupcionan hasta el hartazgo, la tierra se quiebra hasta lo mas profundo, eliminando todo signo de vida.
Suspendida en los cielos, observando su obra, rodeada de fuego y dolor, Calíope derrama una lágrima y se destruye.
Cruzando el Universo, Eric suspira y preparo el nuevo Big Bang. Está harto de tener que resetear la Tierra de tanto en tanto pero no hay caso, los estùpidos humanos no cesan en su obstinación por imaginar. No tiene idea de donde proviene tal tozudez pero de una u otra forma se las arreglan para hacer surgir la música, las letras, la pintura.
Pone cielos y mares en su correspondiente lugar, animales en los valles y las estrellas lejos, bien lejos. Cuando esta a punto de soplar en el barro para crear al primero de los nuevos hombres, duda.


No esta seguro de que está molestándolo pero ahí estaba, la sensación de que de sus próximos pasos dependía evitar la creación de una nueva tierra dentro de otro breve periodo de tiempo.
Alejando esos necios pensamientos, creó un hombre y una mujer. Los bendijo recordándoles que eran hijos suyos, que dentro de sus recipientes humanos había una pizca de divinidad porque procedían de el, pero no olvido remarcarles que a partir de este momento sus vidas no serian divinas sino terrenales y por lo tanto tenían vedado el acceso al Olimpo.
No supo ver que volvía a repetir el error.

Horizontal-vertical.

Lo que mas me gustaba de el era como me miraba.
No de repaso, no con lujuria, no con amor: me miraba como quien se eterniza en la ultima palabra de cuatro letras horizontal que falta para terminar el crucigrama. Esta ahí, son cuatro letras, la definición te lo regala prácticamente pero no te sale.
Y son cuatro letras.
El me miraba así.
Nunca lo dijo pero yo sabia (con ese sexto sentido que me acompaño siempre cuando se trato de el) que me consideraba un desafío: un crucigrama con dos palabras griegas en el medio, estorbando la normal resolución de un tarea sencilla.
Y así íbamos por la vida, en empeñado en resolverme y yo convencida de complicarle cada vez mas la tarea.
Hasta que un día, en nuestro décimo aniversario de casados mi cuñada creyó que la ultima edición de la Real Academia Española, edición de lujo con tapas azuladas, era un excelente regalo.
Esa misma tarde encontró la definición.
A los dos meses, nos divorciamos.

Té verde.

Creyó que era cosa de una vez.
Es decir, era consciente de que los impulsos son algo que requiere atención personalizada (una marca personal diría Fede) pero también sostenía que, a sus ojos, era mejor perecer que vivir sin encontrarse a gusto consigo misma.
La falta de decisión no era lo suyo, el problema era la falta de coordinación entre lo que ella consideraba correcto: probablemente el resto del mundo no estaría de acuerdo jamas.
Así que con un suspiro que pretendió condensar días y sobre todo noches de cavilar, empezó.
Con el cuchillo mas filoso que encontró separo las capas de piel con suavidad. Años de cirugía animal la habían preparado para no dañar absolutamente ninguna vena o arteria. El corte fue limpio y preciso. Ignoro la inesperada pintura abstracta que dejo sobre el parquet: ya tendrían tiempo el batallon de sirvientes que acudirían de dejar todo impoluto nuevamente.
No le temblaban las manos ni mucho menos: disociacion, palabra clave: no pensar que era ella la que decía basta de la manera mas drástica que podía imaginar. No sentir como poco a poco los latidos se iban debilitando.
Cuando concluyo, dejo sobre la mesa años de confianza ciega, de justificaciones absurdas a todas luces, años de gritos vueltos susurros para no escandalizar a la familia.
Tomo una hoja y con letra pulcra y estilizada escribió: "Esto es lo que queda. Hace lo que quieras con el, a mi ya no me sirve de nada"
Salio con paso firme, decidido.
Desde ese día, todos los médicos se desvanan los sesos intentando entender como es posible que un ser humano funcione sin corazón.

Water trip.

Me voy.
Me voy a encontrarme con el rio (que descubri que me gusta tanto como el mar), con las rocas para que me dejen las rodillas hechas un desastre nuevamente, con el atardecer en la playa, con el verde reventando en todos lados...me voy a Uruguay.

De bolsillos, cierres y otras yerbas.

Me compre una cartera.
Divina, verde militar, o petróleo, como se dice ahora.
Tiene un tramado adelante y los mini herrajes son en dorado.
Lo que mas me gusta es que tiene muchos cierres. Yo necesito cierres.
Cada vez que me compro una cartera o una mochila (cuando me canso de acarrear apuntes en bolsas de cartón que se pueden colgar al hombro o de dejarlos en los lugares mas insólitos) empieza una nueva rutina de organizacion.
Las llaves en el bolsillo mas a mano y con una traba fácil de desarmar. Los cigarrillos (si,creo que volví a fumar) y las monedas en el primero interior, el que tocas instintivamente cada vez que abrís el cierre. Si tiene uno atrás, la plata suelta y la tarjeta de entrada al trabajo. En el segundo interior, los artículos de tocador, el botiquín como le digo yo. Y en el medio el resto: perfume, el libro de turno, las frutas para comer a las cuatro, los lentes, la lapicera y mi mini anotador, al cual le debo varios posts escritos en el 95, sacudida por el "Haciendo Buenos Aires" eterno de Mauri.
La cosa es que el miércoles me compre una cartera nueva, como ya dije.
Y mientras me organizaba de nuevo, con ese secreto placer maniaco-compulsivo que experimento al saber que estoy dejando cada-cosa-en-su-lugar por primera vez nuevamente, pensé en cuan sencilla sera mi vida si a cada desastre le pudiera asignar un bolsillo, con su correspondiente cierre: iría por la vida sacando de a uno por vez los amantes, los amigos perdidos, los jefes asquerosamente irreales, de esos que ni el mejor imaginador podría crear tan retorcidamente perfectos, para usarlos cuando sean necesarios y después vuelta al bolsillo, sin trauma ni necesidad de un pucho para calmar la respiración de nuevo.

Leyendo para no morir.

Bradbury, Allende, Poe, Foucault, Galeano, Garcia Marquez, Saint- Exupery, Ruiz Zafon, Ecco, King.
Amo el verano.

Turn around.

Me gustaría saber que piensan los hombres que se acostaron conmigo alguna vez.
Que ven.
Quizás de esa manera yo podría verme a mi misma de una manera diferente.
En ocasiones, al mirarme en un espejo, me sorprendo: hay una mujer bonita devolviéndome el gesto. Un rostro donde la mezcla de razas y ancestros tan variados como esta tierra misma dejo huella, compuesto por unos ojos café que transmiten mas inocencia de la que desearía, resguardados por finas y largas pestañas negras, una nariz pequeña y una boca que pierde toda sensualidad al sonreír, dejando al descubierto unos dientes apenas si desparejos y una falta de desconfianza en el mundo que se juzga demasiado peligrosa hoy en día.Se que mi rostro no te inspiraría a cruzarte de vereda de encontrarnos una noche, y probablemente me ofrecerías fuego de verme con un cigarrillo en la mano, revolviendo los abismos de mi bolso en búsqueda de un encendedor.
Reconozco que he vivido situaciones que superan la media de la conquista (lo que mis amigas llaman mis historias de película) pero a pesar de eso, no logro descifrarlo.
Que buscan. Que piensan que van a encontrar, a poder llevarse de mi, si me tienen una noche, unos meses, un año.
He aprendido a reconocer a los cazadores: llegan vacíos, heridos, en pedacitos.
Se quedan en mi el tiempo suficiente para recomponer las fuerzas, para entender porque no los quiso, para ver que era lo correcto jugarse por ella, para aclararse para que yo con paciencia de artesana los vuelva a armar, sin importar que tan destrozados llegaron. Y luego parten. Se llenan de manera tal que la sangre les late mas fuerte en las venas, los ojos les brillan con una nueva certeza.
And once again I stay there, wondering why everybody but the owner, has found the source.

Llego el verano.

Hay dias como hoy, inentendibles, retorcidos en si mismos, asfixiados hasta el hartazgo, en los que a pesar de todo, te extraño.



L.

2:37

No me puedo dormir.
No tengo sueño y lo peor es que tampoco tengo nada interesante para decir. No puedo fumar ni tengo un amante para llamar y revolcarme por ahi. Evidentemente, mi vida es demasiado aburrida. We have to do something to change this.

Sobre la interpretacion y otras variables que influyen sobre la misma.

"La manera en la que nuestro cerebro interpreta depende de nuestra formacion. Es de sobra sabido que lograr hablar con fluidez una lengua que no es la nativa requiere de un extraordinario esfuerzo intelectual: pensamos en nuestra lengua para luego convertir esquemas gramaticales al idioma que intentamos dominar para finalmente poder expresarnos oralmente. Tamaño esfuerzo debe ser realizado en cuestión de segundos. A medida que vamos desarrollando nuestra habilidad y mientras mas inmersa se encuentra la persona en el nuevo idioma, comienza a lograr la capacidad de que sus pensamientos a nivel basal, previo al armado de los esquemas gramaticales necesarios para expresarse oralmente, sea directamente en ingles, acelerando el proceso.Para adquirir familiaridad con el idioma de Shaskepeare, es necesario incorporarlo en el día a día,caso contrario podrían encontrarse con la capacidad de explayarse sin restricciones acerca del significado de la palabra mesmerize, conjugando correctamente el verbo, citando etimología, correcto uso y excepciones pero olvidando de repente, la diferencia entre spoon y fork, lo cual -deben estar de acuerdo conmigo- es absolutamente mas relevante para su día a día."
Mientras Paula terminaba su exposición, yo concluía internamente que mi cerebro había aprendido a separar cuando leer en ingles y cuando no, dependiendo de su necesidad de cuidar a mi corazón. Sino, no se explica que cuando vi ese grafitti en el muro del zoológico haya leído morir instead of your name on his shorter form.

"Necesitamos mas cajitas"

Quería escribir sobre muchas cosas.
Hoy era un día de esos que se corta con un cuchillo la tensión que se respira en el aire y sin embargo, aislada como estoy en el trabajo me tuve que aguantar la necesidad casi patológica que me agarra en momentos como esos de saber que pasa, donde y con quien. Quería decir eso, que hoy mientras llegaba y veía las mismas caras de siempre no pude evitar sentir que mis días ultimamente son cada vez mas enroscados sobre si mismos, de un lugar donde no hay mas que nosotros y algunos otros que compartimos espacio, a otro donde no podes esconderte ni de vos mismo. Quería contar como días como estos de dejan sin aire, como si me golpeara en la boca del estomago la realidad, la conciencia de saber cosas que no quiero aceptar. 23 años y no esta mas, 23 años que son apenas uno mas que los mios y una vida que no esta; una cama vacía, una familia partida al medio, una madre corrida de su universo.
Quería intentar explicar lo inútil que sentí intentar explicarle a Romina que no es tan así que las cosas se pueden entender únicamente cara a cara, a mi me sirve el papel para poner mis pensamientos en claro, para ordenarme un poco mas...y ahí me di cuenta de que si no puedo entenderlo yo, que persisto en esto de amigarme con las letras, menos puede el resto del mundo que anda ahí afuera. Quería intentar explicar lo feliz que me hace caminar por Corrientes (después de comernos una pizza) con tu manito en la mía, sin importar que Buenos Aires nos regale basura en cada esquina, porque yo voy riéndome de esa adolescente en un cuerpo pequeño que sos, de esa mini versión mejorada de mi que estas resultando ser: critica, acida, sin filtros pero con mas tacto, menos herida,todavía con fe.
Leí una vez que los escritores vivimos para adentro, que hacemos que nuestros personajes hagan todo lo que nosotros por cobardía, excusas o miedo no nos animamos a hacer. Pero en eso también dejamos una parte de nosotros, no? Dejamos una milésima de lo que creímos ser en algún momento, de lo que fuimos tal vez.
Tenia tantas cosas para decir...y sin embargo cuando llegue a casa me sentí tan sin fuerzas que ni siquiera hice el intento.
Y sale esto, un rejunte a mitad de camino, un caos para nada organizado.
Siempre lo mismo Mariana.
Siempre sin definiciones claras.

"Ojala yo tuviera esa fuerza de voluntad nena"

Hace tres semanas que corro.
Tengo una plaza a dos cuadras de casa, nada exageradamente grande, pero para mis propositos de running amateur sirve.
La cosa es que en este momento de mi vida donde la cabeza me funciona mas de lo que quisiera, el cuerpo me pide movimiento, para no quedarse atras digamos. Asi que dia por medio,a veces todos los dias, llego del trabajo, me pongo las reebook mas viejas y destrozadas de la historia de la marca, un pantalon que compre en Uruguay en julio del año pasado (y que amo usar) y salgo a correr, a dar vueltas en la plaza.
Son las 10 de la noche y yo corro.
En general, a esa hora, los unicos seres humanos que veo son los de la pizzeria que esta en diagonal a la plaza y que se entretienen mirandome. Ocasionalmente algun trabajador retrasado volviendo a su hogar, un auto bajando el puente que rodeada a mi parque privado, alguien que sale de la estacion de tren, un estudiante volviendo a casa. Esos son mis unicos compañeros. Hasta el jueves, que me cruce con Marta.
Ya la habia visto varias veces, pero jamas me presto atencion ni yo a ella. El jueves, sin embargo, mientras yo arrancaba la primera vuelta, me saludo y al pasar a mi lado sonriendo me solto "Ojala yo tuviera esa fuerza de voluntad nena!!!" y siguio su camino.
Yo me frene en seco.
"Mariana" y "fuerza de voluntad" no son palabras que suelan estar en la misma frase.
Mientras me obligaba mentalmente a arrancar de nuevo, pense que si la frenara y le soltase unas cuantas verdades sobre mi vida no opinaria lo mismo. No me creeria perseverante sino erratica, herida en demasía, ausente a veces hasta de mi misma. Si me escuchara, podria ver que fuerza de voluntad es lo que me hace falta la mayor parte del tiempo. Lo dificil no es tomar decisiones, sino sostenerlas.
Pense que no valia la pena quitarle la idea, que no tenia fuerzas ni ganas para contarle a una absoluta extraña todos mis errores, mis empeños en quedarme donde no me necesitaban, mis ganas de soltar todo y a todos la mayor parte del tiempo.
Pense que quizas era mas sano dejarla creer que todavia existe gente en el mundo con fuerza de voluntad. Sonrei, fui complice de la mentira, y de paso, mientras tanto, intento crermela yo tambien.

El todo no siempre es la suma de las partes.

"El problema es asumir"
Yo me lo quede mirando, pensando si acababa de decir la pelotudez mas grande del mundo o tenia en su boca la guia hacia la luz en este siglo. Decidi callar y pedirle que siga.
Fernando se explico mejor, o al menos lo intento:
"Claro, el problema es asumir.Fijate, vos te fuite a jugar a la pelota asumiendo que a Erica no iba a molestarle llegar a casa y encontrar los platos sucios, las facturas sin pagar y fundamentalmente, tu no-presencia. Vos, crees que como viven bajo el mismo techo son dos partes de una misma persona, pero te olvidas de una cosa Marquitos...las minas jamas son una parte, son un todo demasiado complejo, demasiado entero como para reducirlo a menos de uno, ni hablar de fraccionarlas!" Me sonrio como si hubiese descubierto el camino a El Dorado y Cortes no tuviese nada que envidiarle. Me quede quieto en el palier, mientras se iba silbando otra cancion mas de esas que solamente el sabe.
Y pense: "No Fer, el problema no es asumir. El problema es a veces pegarle con lo que uno cree vaticinar. No es jodido levantarse de una derrota sino asumir una victoria...te acordas de los amigos del campeon?" Cerre la puerta de entrada: arriba habia una pila de platos limpios esperandome.

12:58

No somos sino referencias de algo que alguna vez hicimos. Anécdotas que nos eternizaron en un actitud quizás basal de nuestra personalidad, quizás fruto de nuestra naturaleza personal mas intima, quizás resultado de un devenir momentáneo puramente efímero, casual e irrepetible.
El hermano que hace un buen asado.
La amiga loca pero "bien" que se enamora perdidamente de cada perdedor que se le cruza y siempre le rompen el corazón.
El padre ausente pero que se sacrifico abnegadamente por sus hijos hasta el ultimo momento de su pobre vida.
La madre de nuestra mejor amiga, tan perfecta que todas queríamos tenerla como propia en la adolescencia.
Vamos por la vida dejando detrás nuestro un reguero de acciones que lejos están de ser solamente eso: por ellas nos clasifican, nos aman, nos odian y nos temen. Una noche de borrachera o una navidad con la familia pueden marcar el limite entre atorrante o conservador: cualquier cosa sirve cuando de juzgar se trata.
Nos vuelven simples reflejos de nosotros mismos, cuando en realidad lo que hay en el espejo es mucho mas complejo.
Cuales son los limites es una respuesta que nadie puede jactarse de tener. Los mios cambian constantemente, lo cual supongo hace mas difícil la referencia asociada a mi nombre, el comentario casi chisme barato y para nada necesario con el que se acompaña el "Mariana" pronunciado.
Por que me enamoro con locura y sufro de la misma manera, pero guardo una distancia abismal con algunos seres que han pasado por mi vida dejando estela negativa.
Al tomar mis decisiones dificilmente me las planteo dos veces, lo cual mas de un dolor de cabeza me ha generado pero jamas, jamas, me arrepiento de ellas. No creo que sobre el tiempo como para dejar algo para mañana. Así que si tuve ganas, pueden estar seguros de que eventualmente lo hice.Supongo que en el fondo entiendo que soy mas que un error o un acierto fruto de la casualidad o la inferencia externa momentánea, por que un día con estrella lo tiene cualquiera y uno estrellado también.Supongo que entiendo que emborracharse de vez en cuando no tiene nada malo, despertar un sábado por la mañana al lado de un error permanente, difícil de erradicar pero no por eso poco placentero, menos aun.Tampoco lo tiene dormir en mi cama cuando todavía se siente el perfume del suavizante que uso mi madre al lavar mis sabanas.
No se vivir a medias y a veces eso me asusta, porque ir a fondo con mi apuesta puede dejarme en las puertas del cielo pero también volverme una habitante vitalicia en el séptimo circulo.
Cuando pienso que mis contradicciones muchas veces no me dejan respirar, me pregunto que ven cuando me ven. Que leen o que creen leer.
Me pregunto si no se asustarian un poco si volteara un centímetro el espejo y los dejara mirar.

Pasada de revoluciones.

A mi me rompen el corazon con una facilidad asombrosa.
Alcanza con prometerme, por ejemplo, una tarde de mate entre amigas y cancelarla cuando tengo la mesa puesta para que me arruine el dia.
O que vea en un semaforo o subte a un infante con la edad de mi hermana para que me large a llorar desconsoladamente. No me da miedo o verguenza llorar.
Siempre dije a mis allegados mas cercanos que deben preocuparse cuando no lloro.
Cuando me quedo en silencio.
Es ahi cuando estoy en serios problemas, cuando estoy tan cansada que no puedo emitir sonido, cuando me derrotaron tanto que no puedo ni siquiera llorar como corresponde (Cortazar, Instrucciones para llorar)
Anoche queria llorar a mares. Queria gritar, gritar hasta quedarme sin aire en los pulmones.
Y no pude.
Me calle; organizandome mentalmente para distribuir las lagrimas concienzudamente a lo largo del nuevo dia que me quedaba por delante: un par en el tren a la ida, otras en el colectivo a la vuelta, algunas en el baño del trabajo por la mañana y las ultimas mientras escribo esto.
Esto que seguramente vos no vas a leer, que si lo lees no vas a hacerte cargo de que es para vos, para vos que me dejaste todavia mas herida que antes, que lograste la hazaña de que pueda sentirme mas sola durmiendo al lado tuyo en el king que en mi cama de una plaza.
Para vos que no sos nada en mi porque no soy nada en vos.
Porque es imposible encontrar a quien no quiere ser hallado, y mientras vos te empecinas en esconderte de mi yo me quedo rumiando en voz baja que Clara tenia razon otra vez, una vez mas.