Julio, eterno Julio.

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

...

Una noche de un enero que mi familia se había ido de casa (mis vacaciones son en realidad vacaciones cuando todos se van y me dejan la casa para mi sola: hago y deshago a mi antojo en cuanto aspecto se les ocurra) invite amigas a comer. Pizzas, helado y un vino blanco que era una delicia (diciembre abastece mi cava personal dado que mi padrastro es portero, así que acumulamos vinos y champagne para el resto del año por venir) Terminamos, no se como, dibujandonos estupideces con lapiceras de colores, como cuando eramos chicas. Una de esas idioteces que hacemos de vez en cuando, sin motivo, por que si. Cuando vinieron a buscar a mis invitadas sus novios las retaron por ser chiquilinas y no se cuantas cosas mas. Aquí viene el quid de la cuestión: me considero, y se que los demás lo hacen también,una persona bastante seria, adulta y responsable desde que tengo uso de razón. Pero, lo admito, en el fondo soy una nena. Y no lo digo por decir, me reconozco infante en miles de cosas y no me da vergüenza admitirlo. Aun tengo una curiosidad enfermiza, que hace que me pare en el medio de la calle a mirar sin disimulo algo/alguien que me llame la atención, abriendo los ojos grande como para abarcarlo todo. Lloro con asombrosa facilidad. Soy ingenua hasta el paroxismo casi. Creo, siempre hago lo mismo, que la gente es buena hasta que me demuestren lo contrario (y a veces aun después de darme la cabeza contra la pared esgrimo excusas y atenuantes) Una persona que me conoce mas de lo que quisiera (y mas de lo que el se da cuenta inclusive) una vez dijo que era esa dualidad mía lo que le volaba la cabeza, pero también me advirtió que no es bueno andar por la vida con el corazón tan a flor de piel. No coincido. O mejor dicho, reconozco que tiene razón pero me niego a cambiar. En vez de madurar yo, tal vez el resto del mundo podría intentar ser un poco mas infantil. No les parece que seria una mejor opción?

Me fui a Gesell.
Es raro como en dos días se condensaron tantas cosas, conmigo misma y con los demás.
Luciana lee a Osho. No se si es consciente de que lee filosofía y por eso le agrada o sencillamente se siente a gusto y sigue leyéndolo (leemos, mal que nos pese, aquello que nos resulta llevadero, a lo incomodo, por movilizador, lo apartamos)
Admito que no soy del tipo New Age (hablo de la corriente y no del vino queridisimos beodos mios), el Secreto me paso de largo olimpicamente y a Ari Paluch lo prefiero en la radio (y hasta por ahí nomas)
Pero estando en la casa de Lu leí uno de Osho, "Meditacion"
Desde que tengo memoria siempre jugué el mismo juego con los libros: los leí sin respirar, sin dejarlos hasta que les sacaba la ultima coma, casi como ahogandome en ellos.Cuando encontraba una oración, un párrafo o una idea que me llegaba, paraba ahí.La releía varias veces, como saboreando las palabras en el paladar, dejando que se queden en mi.
Sostengo que existen autores que justifican toda su existencia en pos de una oración (aplicar a los músicos en relación a una canción, sobran ejemplos)
De Osho, me quede con algunos pasajes. Me intriga, lo admito.
Si bien nos llevamos el fiasco (las dos queríamos una "guia" o alguna directiva para practicar la meditación y el asunto viene mas del lado de la discusión acerca de lo que es, no es y lo que podemos esperar de ella ) coincidimos en que abre la cabeza, señalando,si me preguntan, que la meditación es un camino personal, en el cual lo importante es el viaje y no el punto de llegada.
A mi, que la cabeza me vuela por senderos impensados, me sugirió que a veces es mejor parar a contemplar, detenernos un instante en el medio del camino, tomar fuerzas, buscar adentro una guia mas sanguínea que racional y ahí si, empezar a caminar otra vez.

Para mi misma, para el mundo despues.

Hace un tiempo pregunte para quien escribia, yo y todos los que nos damos de bruces contra la pared intentando rescatar dos lineas minimamente decentes.Hoy, que tengo un dia particularmente malo, creo que di con al menos un atisbo de respuesta.Escribimos para sacarnos todo de adentro, para intentar entendernos, para (muy a pesar nuestro) demostrarle al mundo que no esta tan equivocado al clasificarnos como inclasificables.
Lei una vez que todos nacemos con una idea en la cabeza y pasamos toda la vida intentando darle forma. De ser asi, todavia me queda tiempo para formular la mia...siempre dije que el castigo del artista es el verse alienado del resto del mundo (tambien aplicable a la inteligencia) en pos de una realizacion que seguramente le consumira la vida y quizas, a pesar de todo, no le dara la satisfaccion que esperaba a cambio. Todos, absolutamente todos, queremos trascender, que no nos olviden tan facilmente. Los grandes artistas (musicos, pintores, escritores, etc) murieron solos y olvidados, suicidas o casi, tan concentrados en hacerse daño que eventualmente se les paso la mano. Sucede que el dolor del alma no se puede palpar ni remediar y el fisico,si.

La piel alerta.

Dice que cuando lo sintio estaba en la cocina de Adrian, acodada en esa especie de barra en ele que forma la prolongacion de la mesada.
No supo darle un nombre claro, fue tan solo una sensacion.
No entendia que era, pero estaba ahi, fuerte y clara, molesta; real.
Como si de repente cada poro de su piel acusara recibo de la proximidad del objeto (o deberiamos decir sujeto? ) en cuestion.
(Que objeto? No sabe explicarlo)
Antes de poder asimilar lo que hacia, noto como su espalda se ponia en guardia, como todo su cuerpo hacia gala de una sensibilidad fuera de lo normal (mas tarde diria que incluso percibió sus oidos agudizandose, la frecuencia cardiaca acelerando hasta un umbral infinitamente mas alto de lo sano, tornandose en un palpitar molesto en la sien, las muñecas, incluso en las puntas de los dedos)
Si, recuerda claro y contundente el sonido del cristal estallando en el marmol.
Pero no haberlo tirado.
Y si, puede recitar de memoria la ubicacion de las calles aledañas a la plaza donde la encontraron pero es incapaz de explicar como llego alli.
Nada sabe (o al menos eso dice) de la sangre en sus manos.
Insiste en su relato.
Una sensacion,algo que nunca le habia pasado antes, una reaccion sin causa, sin catalizador: como si el cuerpo antes que la mente se hubiese preparado para evitar el peligro. Se rie abiertamente: en el fondo acepta ser de las que creen que la mejor defensa es un buen ataque.

So long.

No soy de hacer balances de fin de año.
Por que?
Por el sencillo motivo de que no pasa un dia (creo) sin que revisite mi vida de arriba a abajo. No necesito del 31 de diciembre para ponerme a pensar que he hecho bien, que mal y que directamente no hice (el dia que descubra como no pensar juro solenmemente ponerlo en practica al menos 10 veces al dia, a ver si me ayuda de alguna manera)
A veces siento que la vida se me va de las manos y no se como retenerla. O al menos como dejarme ir yo con ella. Hay dias en los que me canso de preguntarme como hacer para ser feliz al menos un rato.
Me canso hasta de mi misma.
Supongo que a todos nos pasa.
Es lo unico que me queda para seguir.
Esa certeza.
Y la musica, por supuesto.

Radiohead- Creep.

When you were here before

Couldn't look you in the eye

You're just like an angel

Your skin makes me cry

You float like a feather

In a beautiful world

And I wish I was special

You're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

I don't care if it hurts

I want to have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice

When I'm not around

You're so fuckin' special

I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

She's running out again, She's running out

She's run run run running out...

Whatever makes you happy

Whatever you want

You're so fuckin' special

I wish I was special...

But I'm a creep, I'm a weirdo,

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

I don't belong here.

Let's make a deal.

No soy una chica Cosmo.
Ni siquiera remotamente entro en esa categoria de mujeres perfectas, que siempre tienen a los "must" de las temporada, saben donde estan los bares de moda (y entran gratis por ser habitues) y que consiguen hombres con la misma facilidad con la que el resto de nosotras compramos facturas a la mañana en la panaderia.
A mis 21 años no tengo mi departamento, no vivo sola y trabajo para sobrevivir y darme los gustos dentro de lo posible.
Soy de verdad.
Soy real.
Me enojo cuando las cosas me salen mal, fumo cuando quiero matar a alguien, hablo fuerte, me rio abiertamente, me gusta el cine de autor pero las romanticas de Hollywood tambien, tengo un cuerpo que jamas sera tapa de una Playboy y lloro, a veces por estupideces.
No soy una modelito con 90-60-90 y un sequito de peluqueros y maquilladores retocandome las ojeras, y a pesar de eso, los hombres se han dado vuelta a mirarme en la calle mas de una vez.
Tuve historias increibles (mis amigas las llaman "de pelicula", cosas que solamente me pueden pasar a mi)
Y fue, por que gracias al cielo, ahi afuera existen hombres de verdad tambien.
No metrosexuales que preparan martinis acodados en la barra de la cocina multifuncion que tienen en la casa, sino hombres reales; de esos que se olvidan cumpleaños y aniversarios sacandonos de las casillas, no saben hacer mas que un huevo frito y fideos hervidos con algo de suerte y en la heladera no tienen queso rallado pero si cinco cervezas heladas.
Hombres que dejan la toalla en el piso, no tienen un peso al dia ocho de haber cobrado por que sacaron entradas para Metallica para ellos y sus veinticinco amigos haciendole el aguante a "los chicos" por que todavia no cobraron, los mismos veinticinco que lo alejan de vos todos los miercoles para correr en una cancha de papi como si los mirara el reclutador del Barcelona desde el palco cuando las unicas que estan firmes junto al pueblo (si las dejan) son novias abnegadas que gritan los goles como si fuera el ultimo minuto de la Intercontinental.
No me malinterpreten chicos, me encanta que insitan en pagar aunque esten haciendo chicle los ultimos cien pesos que les quedan y me gusta ser una dama de vez en cuando. Pero me parece que estamos frente a una gran desorganizacion.
Por que no hay derecho a que un pequeño grupo de mujeres (divinas, bronceadas, perfectas en apariencia) se quede con lo que por derecho nos pertenece al resto.
Podriamos ponernos de acuerdo no?
Aquellos que quieran chicas Cosmos cuyo unico deseo en la vida es encontrar un futbolista/abogado/whaterever thats works que las mantenga, aun a riesgo de ser un trofeo mas en la pared, les dejamos Esperanto y Pachá para que recluten: podran elegir entre su ejercito de mujeres plasticas, huecas y vacias en esencia, dueñas de un breve instante de eternidad congelado entre los 18 y los 30 si se esfuerzan lo suficiente.
Pero ustedes deberan ceder algo tambien.
Dejarnos a aquellos que saben apreciar que sabemos jugar al truco, que no se sienten intimidados por descubrir que nos gusta el futbol y que disfrutan (y entienden) que como buenas mujeres reales que somos, somos un torbellino indescifrable...pero valemos la pena.