Era hora.

Lamerme las heridas, por una vez en la vida, ha funcionado: ya no duele mas.

La verdad revelada.

Hasta que un día lo entendí: jamas le rompieron el corazón.

Make a wish.

Hoy dormí todo el día.
Apenas abrí los ojos sentí que el mundo giraba a una velocidad vertiginosa, imposible llevar el mismo ritmo.
Quería vomitar pero no hay alcohol en mi organismo desde hace mas de una semana. Tome un te y comí pan, la mayoría de los mareos se solucionan con comida. Pero no hubo caso, seguía queriendo sacarme algo de adentro. El te y el pan fueron una buena opción. Pero el mundo seguía inestable, seguía moviendose.
Pensé que era la venganza del delivery: no solamente nos mando lo que quiso anoche sino que además lo cargo bastante, para que aprendamos a callarnos y a comer lo que nos toque en suerte, sin quejarnos. Hata que me di cuenta que no queria sacar el contenido del estomago sino lo que tengo dando vueltas en la cabeza y el corazon desde hace rato. Queria descargarme. Queria quejarme.
Que fácil seria la vida si la transitáramos sin mover una ceja ante algún inconveniente. Si a todo dijéramos "si, señor". Como cuando eramos chicos.
Pero no lo somos. Somos gente grande y responsable que tiene que hacerse cargo de sus errores, pagar la tarjeta en termino sino te la cortan, llegar a fin de mes con plata en la cuenta por si te enfermas, planear una cena con anticipacion y con las agendas de los implicados a mano para no ofender a nadie.
No quiero ser grande.
Quiero poder dormir hasta las 3 un sábado sin pensar que tengo cosas que hacer.
Quiero no tener que esperar hasta que termine la cursada para poder salir.
No quiero mas responsabilidades.
Estoy harta de ser madre de mis hermanos y de mis padres, nunca en el lugar del cuidado, siempre de cuidadora.
Quiero otra vida mas justa, menos sacrificada.
Podes ir tomando nota, Señor.

Dejala que se golpee.

No entiendo porque me mentís.
No me entra en la cabeza porque esa necesidad patológica de decirme una cosa y que sea otra exactamente opuesta.
Si te vas a casar con ella y todos lo sabemos(no duele, les deseo lo mejor)
Si vos y yo no somos mas que esto: veinte minutos un sábado a la noche, un par de risas esperando el colectivo, un encuentro entre casual y orquestado una vez al año para saber si seguimos vivos.
Si no duele mas saber que no-me-que-res, que nunca me quisiste, que querías probar tus teorías y lamentablemente yo fui tu rata de laboratorio.
Pero no me cierra por ningun lado la mentira.
Porque yo necesito saber, necesito las cosas claras, si no es en mi, al menos en los demas.
No te amo, ya no...alguna vez lo vas a aceptar? Te quiero, si, porque te ame con una fuerza que no creí tener, porque te di una importancia que no te merecías y porque en el fondo, tuvimos nuestros buenos momentos y nuestros malos también.
Juntos.
Pero no soporto que me mientas.
Me haces perder la fe en el mundo entero.
Me obligas a aceptar la triste realidad de que seguis tan enfermo como antes, tan solo aunque estes rodeado de gente; mas solo que yo que te busco en mis momentos de desesperacion.
Lo lamento profundamente. Lamento ver que los años pasan, que crecemos y nos volvemos retro y vos insistis en mantener tu caracteristica primaria viva, aunque tarde o temprano, vaya a matarte en vida.

5 tipos de cansancio que adoro.

El de después de correr o nadar, con kilotones de adrenalina corriéndome por el cuerpo.
El de pocas horas de sueño seguidas de muchas horas despierto, pasada de revoluciones totalmente, drogada pero sin drogas.
El de toda la vida, ese que te hace querer irte al sur de mochilera después de padecer otro viernes mas tratando de salir de Buenos Aires.
El de post-recital.
El de hoy, donde cada músculo tensionado me recuerda la presión de tu cuerpo sobre el mio, el sabor de tu espalda, el placer de que me beses con gusto a limón.

Un error muy común.

Si se mueve, desaparece.
No tensa un músculo, si se mueve todo desaparecerá y a pesar de sus recelos iniciales hay cosas en este mundo que la conmueven: la lluvia, las flores, los ojos violetas de la nena que vio al cruzar de una vereda a la otra en Corrientes y Callao, la música.
La música.
Cierra los ojos, recuerda movimientos: soles y bemoles primero, un contrabajo marcando el ritmo, ahora un piano, entrando por la derecha un violín domina la escena. No entiende cómo algo tan inútil le resulta tan poderosamente atractivo. Piensa en Eric, casi puede escucharlo explicando porque los humanos no merecen piedad: miles de milenios y aun siguen creando.
Si se mueve, todo desaparece.
Vibra en una frecuencia tan alta que si alguien entrara en este momento a la habitación lo único que percibiría seria una sombra borrosa en el lugar en el que ella esta parada, una luz entre violeta y azulada formando un campo de energía al cual le seria imposible acercarse.
Lamenta profundamente tener que partir pero ordenes son órdenes: con intencionada lentitud va bajando el nivel de su nirvana, hasta volverse sólida, real, humana.
En ese instante los ríos se secan, los volcanes erupcionan hasta el hartazgo, la tierra se quiebra hasta lo mas profundo, eliminando todo signo de vida.
Suspendida en los cielos, observando su obra, rodeada de fuego y dolor, Calíope derrama una lágrima y se destruye.
Cruzando el Universo, Eric suspira y preparo el nuevo Big Bang. Está harto de tener que resetear la Tierra de tanto en tanto pero no hay caso, los estùpidos humanos no cesan en su obstinación por imaginar. No tiene idea de donde proviene tal tozudez pero de una u otra forma se las arreglan para hacer surgir la música, las letras, la pintura.
Pone cielos y mares en su correspondiente lugar, animales en los valles y las estrellas lejos, bien lejos. Cuando esta a punto de soplar en el barro para crear al primero de los nuevos hombres, duda.


No esta seguro de que está molestándolo pero ahí estaba, la sensación de que de sus próximos pasos dependía evitar la creación de una nueva tierra dentro de otro breve periodo de tiempo.
Alejando esos necios pensamientos, creó un hombre y una mujer. Los bendijo recordándoles que eran hijos suyos, que dentro de sus recipientes humanos había una pizca de divinidad porque procedían de el, pero no olvido remarcarles que a partir de este momento sus vidas no serian divinas sino terrenales y por lo tanto tenían vedado el acceso al Olimpo.
No supo ver que volvía a repetir el error.

Horizontal-vertical.

Lo que mas me gustaba de el era como me miraba.
No de repaso, no con lujuria, no con amor: me miraba como quien se eterniza en la ultima palabra de cuatro letras horizontal que falta para terminar el crucigrama. Esta ahí, son cuatro letras, la definición te lo regala prácticamente pero no te sale.
Y son cuatro letras.
El me miraba así.
Nunca lo dijo pero yo sabia (con ese sexto sentido que me acompaño siempre cuando se trato de el) que me consideraba un desafío: un crucigrama con dos palabras griegas en el medio, estorbando la normal resolución de un tarea sencilla.
Y así íbamos por la vida, en empeñado en resolverme y yo convencida de complicarle cada vez mas la tarea.
Hasta que un día, en nuestro décimo aniversario de casados mi cuñada creyó que la ultima edición de la Real Academia Española, edición de lujo con tapas azuladas, era un excelente regalo.
Esa misma tarde encontró la definición.
A los dos meses, nos divorciamos.